Pura @lergia

The world we live in

2011-02-03T22:01:00.005Z

Depois de ler o título deste post, facilmente se apercebem que vou falar dos malefícios de um dos mais célebres jogos online, o FARMVILLE. Confesso que também sou um "agricultor" nas horas vagas mas, não tão aficionado quanto Alexandra Tobias. Não sabem quem é? Que vergonha! Ora bem! Esta jovem de 22 aninhos para além de ter uma grave perturbação mental (digo eu com os nervos) também ERA mãe de um bebé. Digo era, porque a jovem entre um ou outro cigarro, sacudiu o seu filho até à morte apenas porque a criança chorava e não deixava a sua progenitora concentrar-se na árdua tarefa de cultivar morangos, ordenhar bovinos e ir à apanha da maçã...... online. Este ser irracional, e não estou a falar de nenhum dos animais da quinta, foi condenado a 50 anos de prisão.

Importa referir que isto se passou nos E.U.A.

Servir o Estado ou servir-se do Estado?

2011-01-27T21:50:00.002Z

Numa altura em que se fala tanto em cortes salariais é normal que a revolta das pessoas se faça sentir com maior vigor. Mais revoltados ficam (fico) quando têm conhecimento de situações como as que vêm agora a público numa reportagem da TVI. Vejam e reparem porque é que é o Zé Povinho sempre a pagar a factura. Os ricos roubam o Estado e ficam ainda mais ricos, o Estado sabe que é roubado e nada faz e a Policia Judiciária é chamada para intervir e nada faz apenas porque não quer.

"Os Abutres" - Reportagem TVI

"Encerramento" de Escolas Particulares

2011-01-26T10:33:00.005Z

Confesso que não estou muito por dentro deste assunto, mas pelo que vou ouvindo e vendo nos noticiários, existe algo que não me cheira lá muito bem. Parece que devido a uma nova portaria da tutela que determina que o apoio a escolas particulares com contrato de associação seja SÓ de 80.080.000 euros por ano e por turma, uma verba inferior em cerca de dez mil euros ao reclamado pela Associação de Estabelecimentos de Ensino Particular e Cooperativo (AEEP), estas escolas não têm condições para continuarem a funcionar. Começo a pensar quantas serão as escolas publicas que têm este tipo de financiamento por ano e por turma. Na minha escola, foi-nos pedido para que tivéssemos cuidado com o número de fotocopias que tiramos porque as SREC não tem "papel" para todos. Se, na minha escola recebêssemos 80.080.000 euros por ano por turma, teríamos um orçamento anual de 1121.12.000 euros. Todos os nossos problemas de infiltrações e falta de pessoal e de espaço físico ficariam resolvidos.
É certo que a excepção não faz a regra, mas todos sabemos que a equitação, a construção de piscinas, o golf, o tenis e outras mordomias existentes nas escolas privadas, são quase sempre financiadas pelos contribuintes. Assim, pelos erros de algumas escolas elitistas, pagam as outras. Os encarregados de educação destes alunos, que ontem e hoje se manifestam contra estas medidas, têm boa solução: coloquem os vossos educandos em escolas públicas. O ensino é tão bom ou melhor do que nas escolas privadas mas, em contrapartida, terão de se misturar com a populaça. Se querem que os seus filhos frequentem estas escolas, então paguem a sua educação na totalidade.

P.S - Coloco aqui uma opinião de um leitor do jornal SOL, só para que todos tenham a noção da opinião da maioria dos encarregados de educação das crianças que frequentam estas escolas:

" É no que dá viver num país de parasitas esquerdistas aliado ao facto da hipocrisia por cá ser gigantesca. Um euro no sector privado é muito melhor aproveitado que 5 no sector público da parasitagem! Ainda bem que os imbecis da função pública estão com dor de corno pelos cortes nos seus vencimentos, mesmo como seja o daquela professora que ganhava 1900 euros por mês!"

In Sol - quarta-feira, 26 de Janeiro de 2011

Viva (a justiça em) Portugal!

2010-08-07T19:03:00.007+01:00

Segundo o Correio da Manhã do dia 06 de Agosto de 2010, mais de meia centena dos 700 reclusos do Estabelecimento Prisional de Sintra recusaram NOVAMENTE o almoço servido no dia 05 do mesmo mês, reivindicando, entre outras EXIGÊNCIAS, o acesso a consolas PlayStation.
Vamos lá ver se eu percebi bem o que li! Certos elementos da sociedade que se encontram em reclusão por terem cometido crimes contra a sociedade de que fazem parte, EXIGEM agora, entre outras coisas, acesso a consolas.

Ponto 1: A partir do momento em que se tornam reclusos perdem o direito de exigir seja o que for;
Ponto 2: Se estão presos, perdem o direito a determinadas regalias.

P.S: Os reclusos já têm TV com Sportv nas celas por uma quantia simbólica, por isso, não me admira que venham a ter acesso às ditas consolas. Viva Portugal!

No mesmo jornal, um outro artigo fala-nos do processo Casa Pia e do novo adiamento da leitura do acórdão. Já todos sabemos onde é que isto vai dar. Todos os arguidos serão ilibados e as crianças violadas (hoje adultos transtornados) não terão direito a indemnizações. Tudo está bem quando acaba bem!
Nada disto me faz rir, muito pelo contrário. Irrita-me e enoja-me toda esta situação.
Um dos arguidos, que parece estar apenas à espera de ouvir da boca do juiz a palavra "Inocente", apareceu me tribunal bronzeado e com hora e meia de atraso.
Agora sim, isto faz-me rir às bandeiras despregadas.
Temos de colocar estes sujeitos na linha!
Já cantava o Jorge Palma: "Ai Portugal, Portugal, de que é que estás à espera?":

Sport Lisboa e Benfica - Campeão Nacional 2010

2010-05-10T00:06:00.002+01:00

E agora Madeira?

2010-03-02T18:27:00.012Z

Não sou filho desta pérola mas senti e senti esta catástrofe como se aqui tivesse nascido.

Ao ver aquelas imagens dantescas na televisão não queria acreditar no sucedido. Parecia estar a decorrer num outro país.

Sinto, por isso, um aperto no coração sempre quer vejo o estado em que se encontra (encontrava) a baixa do Funchal, uma zona de uma beleza incomparável onde se assistem aos mais belos pores-do-sol.

Choca-me ver que há pessoas que apenas estão preocupadas em tentar descobrir de quem é a culpa do sucedido.

Não é necessário ser detentor de um curso de engenharia civil para se saber que não se devem efectuar construções no leito das ribeiras.

Mas o mais importante neste momento é recuperar da tragédia, colocar tudo a funcionar dentro da normalidade sem nunca esquecer o que aconteceu. Devemos manter presente nas nossas cabeças esta catástrofe para que erros anteriores não sejam novamente cometidos.

De que servem Cimeiras como a de Copenhaga se os valores económico-financeiros falam sempre mais alto? Será que a tragédia no Haiti, a catástrofe na Ilha da Madeira e o terrível sismo no Chile servem de atestado de incompetência a todos os líderes mundiais?

O que mais falta acontecer para que se apercebam que precisamos de fazer mudanças para que a Natureza não nos destrua do mesmo modo que nós a andamos a destruir?

Deliciem-se

Funchal

Piscinas naturais de Porto Moniz

Seixal

Costa Norte

Faial / Costa norte

Nada é como antigamente!

2010-01-30T10:19:00.002Z

PSP procurou estupefacientes na Escola Secundária de Viriato

A PSP de Viseu realizou ontem uma acção de fiscalização na Escola Secundária de Viriato, com vista ao combate do consumo e tráfico de estupefacientes. A "rusga" foi solicitada pelo presidente da Direcção do estabelecimento de ensino, depois de ter recolhido ao longo das últimas semanasinformações sobre a possibilidade de haver negócios ilícitos tanto no exterior como no interior do recinto escolarA Escola Secundária de Viriato foi ontem alvo de uma acção inédita da Polícia de Segurança Pública de Viseu. Pela primeira vez, a Direcção abriu as portas aos agentes para que estes levassem a cabo uma acção de fiscalização naquele estabelecimento de ensino. Ao longo de toda a manhã, mais de duas dezenas de elementos pertencentes às esquadras de Investigação Criminal e de Intervenção e Fiscalização Criminal da PSP de Viseu percorreram, com o apoio de uma Equipa Cinotécnica solicitada ao Comando de Coimbra, a maioria dos edifícios que compõem a escola, além do pavilhão desportivo, à procura de estupefacientes.Porém, a primeira busca realizou-se ainda no exterior da Viriato, mais concretamente, no parque de estacionamento localizado junto à entrada principal da escola, onde foi abordado um aluno, de 18 anos, que estava na posse de um rolo de dezenas de notas de 10 e 20 euros, cujo valor total era de mil euros, o que foi considerado muito suspeito, tendo sido também realizadas buscas à viatura dele.BuscasDe seguida os agentes entraram, sempre acompanhados pelo presidente da Direcção, Carlos Alberto Oliveira, no recinto escolar e realizaram, ao longo de cerca de três horas, buscas em diversos locais.A acção da PSP resultou na apreensão de várias doses de haxixe - uma aluna foi apanhada a fumar haxixe na casa-de-banho - e na identificação de seis estudantes, com idades compreendidas entre os 13 e os 18 anos, tendo sido notificados para comparecerem no Centro para a Dissuasão da Toxic0dependência de Viseu.SuspeitasCarlos Alberto Oliveira mostrou-se muito satisfeito com a acção levada a cabo pela Polícia de Segurança Pública, revelando ao nosso Jornal que a iniciativa partiu da escola, que solicitou a intervenção dos agentes no estabelecimento de ensino, depois de ter recebido informações de que havia tráfico de estupefaciente não só no exterior do recinto da escola, mas também no interior. "Temos um vigilante que diariamente nos faz um relatório daquilo que vê", contou.O responsável explicou ainda que, na escola, ele era o único que sabia o que ia acontecer. "O segredo é a alma do negócio e por essa razão mais ninguém estava a par desta acção", adiantou, acrescentando que, nem os colegas da direcção sabiam.SurpresaTanto nos rostos dos alunos como nos dos professores e funcionários era possível verificar que a surpresa foi grande. Todos estranharam a presença da PSP na escola e alguns docentes foram tirar dúvidas ao presidente da Direcção sobre o que estava a acontecer, acabando por lhe dar os parabéns pela iniciativa. Carlos Alberto Oliveira disse ainda que aquele tipo de acção é para repetir o mais depressa possível. Também a PSP mostrou-se disponível para regressar à Escola Secundária Viriato, não colocando de parte a hipótese de realizar aquele tipo de acções noutros estabelecimentos de ensino da cidade.

Ainda não tens uma Salazargalhães?

2009-12-05T11:03:00.003Z

E funcionava às mil maravilhas. Até com o ecrã rachado. Já vinha com prova dos nove incluída e tudo.

A vergonha do Braga - Benfica

2009-11-02T20:44:00.012Z

Em 12 jogos arbitrados pelo "so called" árbitro Jorge Sousa, o Benfica perdeu 6 e empatou 4. Será apenas incapacidade da equipa do S.L.Benfica ou haverá aqui outro tipo de interesses, de outras pessoas e clubes?
A dualidade de critérios foi gritante e sempre a favor dos arsenalistas. Fabio Coentrão é admoestado com o cartão amarelo logo nos minutos iniciais, pois sabiam que assim, o jogador adaptado a defesa esquerdo, não se iria aventurar tanto no ataque e teria de se conter nos lances divididos. Javi Garcia leva cartão amarelo num lance a meio campo (bem mostrado) e os jogadores do Braga passavam incolumes nas sussecivas entradas violentas que tinham sobre os benfiquistas. Aos 29 minutos, golo anulado ao SLB por pretensa falta de Cardoso que supostamente agarrou o jogador do Braga. Mais do que uma vez, houve mão/braço na bola por parte dos bracarenses, mas o árbitro nada assinalou. Aos 58 minutos, Di Maria é varrido dentro da área e, mais uma vez, nada é assinalado. Aos 41 minutos, Saviola é punido por supostamente ter simulado uma grande penalidade. Se assim foi, o árbitro esteve bem na amostragem da cartolina amarela, pena é que aos 22 e aos 35 minutos não tivesse agido da mesma forma sobre Meyong e Paulo César respectivamente.
Estes são apenas alguns dos lances que marcaram pela negativa a actuação do Jorge Sousa.
Confirmem estes lances neste video.

O professor (por Jô Soares)

2009-10-26T16:31:00.003Z

O material escolar mais barato que existe na praça é o professor!

É jovem, não tem experiência.

É velho, está superado.

Não tem automóvel, é um pobre coitado.

Tem automóvel, chora de "barriga cheia".

Fala em voz alta, vive gritando.

Fala em tom normal, ninguém escuta.

Não falta ao colégio, é um "Adesivo".

Precisa faltar, é um "turista".

Conversa com os outros professores, está "malhando" nos alunos.

Não conversa, é um desligado.

Dá muita matéria, não tem dó do aluno.

Dá pouca matéria, não prepara os alunos.

Brinca com a turma, é metido a engraçado.

Não brinca com a turma, é um chato.

Chama a atenção, é um grosso.

Não chama a atenção, não se sabe impor.

A prova é longa, não dá tempo.

A prova é curta, tira as hipóteses do aluno.

Escreve muito, não explica.

Explica muito, o caderno não tem nada.

Fala correctamente, ninguém entende.

Fala a "língua" do aluno, não tem vocabulário.

Exige, é rude.

Elogia, é debochado.

O aluno é retido, é perseguição.

O aluno é aprovado, deitou "água-benta".

É! O professor está sempre errado, mas, se conseguiu ler até aqui, agradeça a ele.

35% a 41% de abstenção!?

2009-10-18T11:50:00.004+01:00

O que move o povo a abster-se no dia das eleições?
Será preguiça, desinteresse ou apenas a incapacidade dos políticos em cativar os cidadãos?
Este que vos escreve e que se abstém do dever de votar há já alguns anos, sente que não existe em nenhum dos actuais candidatos alguém capaz de fazer com que Portugal levante a cabeça, saia da depressão em que mergulhou, que passe a cantar fados mais alegres e deixe de esperar por um D. Sebastião que nunca virá para resolver os problemas do povo.
Ora vejamos. Sendo professor é lógico que não votaria no suposto engenheiro Sócrates depois do que este fez e vai continuar a fazer à minha classe. Votar na Dra. Manuela Ferreira Leite seria andar de cavalo para burro, ou seja, se já estamos mal, pior ficaríamos. O Bloco de Esquerda não levou o meu voto pois o meu tempo de paz, amor e drogas leves já lá vai. Ainda me senti tentado em doar o meu voto ao CDS do Paulo Portas pois concordo com o senhor quando aborda as questões da perda de autoridade dos professores no seio da comunidade escolar e do rendimento de inserção social, mas do dizer ao fazer vai uma distância enorme e trabalhosa de percorrer e todos nós sabemos que a palavra de um político não serve nem para forrar o chão de um curral.
Sinceramente, estou farto de Senhores que faltam de forma injustificada e criticam quem falta por necessidade, estou farto de Senhores que usam e abusam dos seus poderes para moldar a realidade que os rodeia, estou farto de Senhores que têm direito a subsidio de indumentária e direito a transporte e motorista enquanto eu tenho de pagar a roupa que uso e de ir para o trabalho de transportes públicos, estou farto de Senhores que passam o dia sem fazer nada e por isso têm direito a mais uma reforma.
Estaremos condenados a esperar eternamente por um mito que nunca virá ou irá aparecer algum ser humano de palavra que seja capaz de conquistar a confiança dos portugueses?
Estou tão farto de não votar!

Ups

2009-10-15T21:58:00.002+01:00

Just Amália!

2009-10-06T23:40:00.002+01:00

Adivinhem lá!

2009-10-06T20:03:00.002+01:00

Adivinhem lá quem é o cromo que não está a seguir a coreografia no fundo do cartaz?

O alunão

2009-09-24T17:04:00.008+01:00

Não, não é um aluno muito grande nem um grande aluno.
Depois do papelão, do vidrão, do embalão e do "velhão", apresento-vos o ALUNÃO.
O alunão é um depósito de alunos em que, por impossibilidade profissional ou apenas por falta de vontade, os encarregados de educação transformam as escolas de hoje.
Penso que a maior parte das pessoas tem uma ideia errada daquilo que é uma escola. Deixou-se de ver a escola como o lugar onde as crianças vão procurar formação passando a ser um local onde os educandos são largados enquanto alguns encarregados de educação (geralmente aqueles que vivem do rendimento de inserção social) ficam o dia inteiro em casa ou no café mais próximo da sua área residencial.
É incompreensivel como existem pais que se esquecem dos filhos na escola.
Será falta de formação, falta de educação ou apenas preguiça?
Quando são realizadas as reuniões de inicio de ano lectivo, a primeira pergunta que os pais colocam é a seguinte: "Este ano vão haver actividades de tempos livres?". Eu, sendo professor e não tendo filhos, sou suspeito quando abordo esta questão, mas se eu fosse pai talvez perguntasse se a escola estava preparada para a gripe A e se havia algum plano de contingência já elaborado.
Todos nós temos prioridades, pena é que alguns têm as prioridades trocadas.
Quando se coloca num dos pratos da balança o passar algum tempo com os filhos apoiando-os, se necessário, nas tarefas escolares e noutro prato o passar mais tempo no café e este é o prato com mais peso e que mais importa, então algo está mal.
Se não concordam com a minha opinião, então adoptem este lema:

" Em casa com os pais não, no ALUNÃO!"

O efeito Benfica

2009-09-22T13:54:00.006+01:00

O país está diferente. Será por se avizinharem as eleições? Não. Dever-se-á à estreia do novo programa do Gato Fedorento? Talvez. O certo é que Portugal anda mais alegre e mais confiante em relação à crise e à gripe A desde há cerca de 2 meses.

A resposta é unica e inquestionável. A "culpa" é do S.L.Benfica.

À primeira vista, um assunto em nada está relacionado com o outro, mas se esmiuçarmos a ideia, facilmente concluimos que desde que o S.L.B iniciou a época 2009 / 2010 e que com boas exibições e resultados tem presentiado os seus adeptos, Portugal voltou a sorrir.
O Benfica ganha e logo aumenta o PIB.

Sendo a grande maioria dos portugueses sócios e simpatizantes do Glorioso, pode-se afirmar que a maior parte do povo português, neste momento, vê a vida com outros olhos, sente-se esperançado em relação ao seu futuro e abraça o trabalho com forças redobradas.

O povo está contente e esta felicidade reflete-se nas assistências dos jogos onde o S.L.B é cabeça de cartaz.

No jogo com o Leiria foi batido mais um record de assistência para um jogo da 1ª Liga Portuguesa de Futebol no Estádio Municipal de Leiria – Dr. Magalhães Pessoa . Mais de 20 mil fervorosos apaixonados a apoiar o seu Benfica, contrapondo com as época anteriores quando as bancadas deste estádio não acolhiam mais de mil adeptos.

Este é o efeito Benfica.

Michael Jackson

2009-07-01T12:22:00.005+01:00

Cola-se cada um a mim para a fotografia.

2009-06-01T12:17:00.003+01:00

No fecho da 35ª feira do livro do Funchal, Ricardo Araújo Pereira (Diz que é uma especie de Gato Fedorento) presentiou os presentes com a sua faceta mais séria que nunca se consegue desprender do seu lado de grande humorista.
Mostrou ser uma pessoa muito culta o que prova que para se ser um grande homurista não basta ter apenas jeito para contar anedotas.
No final e numa pequena sessão de autógrafos (e fotos) RAP presentiou-me que uma espécie de abraço em forma de uma espécie de autografo.

Esses malvados que são os paparazzi

2009-06-01T12:12:00.003+01:00

Já um gajo, perdão, rapaz sério e responsável com rendimentos, carro e casa própria (ou não) não pode sair à noite, que logo vêm os paparazzi para nos interromper o sossego.

Nós, como se pode ver, ainda tentámos fugir à foto, mas foi humanamente impossivel.

A prova de a aferição de Língua Portuguesa de 2009

2009-05-20T14:11:00.004+01:00

Na tentativa de melhorar os resultados escolares e assim sairmos da cauda do aproveitamento escolar europeu, o Governo Português e o seu Ministério da Educação promovem o facilitismo na prova de aferição da lingua materna.
País de grandes e épicos escritores, Portugal sempre habituou as suas crias a literaturas de imensa categoria e que sempre dignificaram o bom nome deste, cada vez menos civilizado, cantinho à beira mar cuspido.
Assim sendo, espumam pela esquelética boca Camões e Pessoa enquanto o Nobel Saramago arranca os seus últimos cabelos quando vêem o caminho que os nossos jovens começam a percorrer.
A Língua Portuguesa, que tanto me fascina, está a ser violentada por este “novo método de avaliação”. Não pensem que estou contra as provas de aferição, muito pelo contrário, considero que sejam óptimas preparações para o futuros dos alunos, mas não nestes moldes.
Nunca na vida me hão-de convencer que uma que uma prova de Língua Portuguesa sem perguntas de interpretação escritas e que assenta no modelo americano (teste de cruzinhas) é o ideal para avaliar os conhecimentos dos alunos nesta disciplina.
A correcção destas provas também é algo dificil de se compreender. Durante a produção do texto escrito, se um aluno cometer nove erros escritos numa frase com dez palavras, poderá ter a cotação máxima atribuida à construção frásica desde que a frase tenha sentido.
Classificando todo este cambalacho numa só palavra: RIDÍCULO.
Uma aluno do 4º ano colocou-me uma questão pertinete: “Professor, sabe por que razão a prova era tão fácil?” Eu, intrigado, respondi que não e perguntei porquê? Responde-me a criança de nove anos: “Porque o Sócrates precisa de votos”.

Ensaio sobre a cegueira (Nova versão)

2009-01-20T17:44:00.001Z

O efeito da politica!

2009-01-19T10:29:00.006Z

Só podia.

Parece que durante o congresso do CDS-PP que decorreu durante o fim-de-semana passado nas Caldas da Rainha, houve alguém que resolveu "embalar" alguns dos presentes num soninho muito profundo.

O discurso de António Carlos Monteiro, lider distrital do CDS-PP de Lisboa, teve notórios efeitos na bancada. Os efeitos mais visiveis no seu discurso foram a sonolência. Os que não dormiam, aproveitavam para ler os jornais ou para falar ao telemóvel.

Mas que motivos levaram estas pessoas a adormecer durante este discurso? Será que não havia motivação no discurso?

Os temas abordados por Carlos Monteiro foram:

reabilitação urbana;

licenciamentos das grandes superfícies prejudicam os pequenos comerciantes;

necessidade de apostar em políticas de protecção ambiental;

necessidade de apostar na orientação da política fiscal;

atrasos nas revisões dos PDM das autarquias.

São ou não são temas de grande importância?

Pronto, ok, de relativa importância?

Nada, mesmo nada?

Ok. Bons sonhos.

FIFA Player of the year

2009-01-13T17:55:00.001Z

Noite de entrega dos Oscares!

2008-12-18T23:36:00.006Z

Viveu-se hoje (18/12/2008) uma verdadeira noite de gala em minha casa, com a entrega dos Oscares às personalidades do ano.

Os grandes vencedores da noite foram Pedro Bacelar, que foi premiado com o Oscar "Mata Perros", que simboliza todos os cães atropelados e mais alguma coisa (destrocador) e Ricardo Prata, que recebeu o Oscar "Vileda" por todos os corredores que ele deixou a brilhar.

Ficam aqui algumas fotos deste fantástico evento que tanto prazer nos deu na sua realização e que emocionou o público presente.

Finalmente, o Mata tem a estátua que tanto reivindicava.

Boa sorte Mata Perros.

Maritimo 0-6 Benfica

2008-12-09T19:36:00.002Z

Eu estive lá e foi espectacular!

Isto sim, é uma noticia importante.

2008-12-07T22:54:00.002Z

Tenho por hábito manter informado sobre a actualidade e para isso sou leitor assiduo de jornais.

Num dos jornais de maior tiragem na Ilha da Madeira (Diário de Noticias), por entre noticias que sobre zonas em que a má sinalização provoca acidentes e mais uma queda de um turista numa levada, apereceu algo que me chamou desde logo à atenção.

Passo agora a transcrever a mesma e deixo que aqueles que lerem este post tirem as suas próprias elações.

"Óculos encontrados no Campanário"

Uma moradora no Campanário encontrou uns óculos graduados na sexta-feira à noite, à saída da via rápida, no Campanário.

Os óculos são de cor castanho escuro e encontravam-se numa caixa que não correspondia à marca dos óculos.

A mulher fez questão de informar que quem perdeu pode contactá-la a fim de encontrarem uma forma e entregar os óculos encontrados.

Reparem na forma como a Língua Portuguesa é bem tratada neste pedaço de útil informação. Era um Pulitzer pra este jornalista por favor.

Ficamos assim a saber que os habitantes do Campanário são pessoas em quem se pode confiar. Se algum dia perder uns óculos, sei que posso contar com o pessoal do Campanário.

Parabéns aos noivos

2008-11-23T23:29:00.006Z

O civil já está, agora venha a comezaina bem regada.

Parabéns ao dois e beijo especial para minha Rata Maluca.

Mas havia dúvidas?

2008-10-22T11:37:00.002+01:00

Os egocêntricos

2008-10-08T11:48:00.006+01:00

O que leva alguém a espezinhar ou maltratar os outros como de objectos se tratassem?

Esta é uma pergunta que muitos fazem a si próprios, sem nunca conseguirem uma resposta realmente concreta.

O poder, ou melhor, a existência de um pseudo-poder, faz de algumas pessoas, geralmente alguém sem vida social, seres egocêntricos que julgam que o seu umbigo é o centro do mundo e que tudo e todos têm ou terão que gravitar em seu torno.

Homens e/ou mulheres pertencentes a esta laia, são, na grande maioria das situações, postas de parte pelas pesoas comuns, que saiem para se divertir com os seus AMIGOS, que, no fundo, têm uma vida social.

Ao aperceberem-se deste afastamento por parte dos outros, os egocêntricos têm tendência a tentar prejudicar os comuns mortais que, apercebendo-se do género de fulano/a que ali se encontra, os colocam numa "dispensa social" como se de um objecto velho, sem uso e sem valor que de nada lhes serve.

Rezam as crónicas que estas tentativas para destruir a vida dos outros, raramente são bem sucedidas e que, mais tarde ou mais cedo, no caminho dos egocêntricos surgirá algo ou alguém que de uma ou outra forma lhes irá abrir os olhos.

As "dispensas sociais" encontram-se, neste momento, lotadas de egocêntricos mas, há sempre lugar para mais um.

Astrologia Sexual - Eu sou Peixes, e tu?

2008-07-13T18:08:00.004+01:00

Amigos, não sei se vocês acreditam na astrologia, mas uma boa maneira de testar a confiabilidade da mesma é ver se há identificação com o que dizem sobre o vosso signo zodiacal ... leiam também o do (da) mais-que-tudo e digam se condiz... e sobre a posição associada ao vosso signo, gostam??? Ainda que não faça muito sentido, sempre podemos adoptar como sugestão e testar na prática!!!
Vejam o que os astros destacam sobre as vossas intimidades:

CARNEIRO Como o Carneiro tem disposição de sobra para o sexo,procura uma pessoa que seja ardente e ousada.Para lhe agradar, o melhor é entrar no clima e realizar assuas vontades e fantasias. Os pontos eróticos são a Cabeça e o Pescoço. Lugares para o sexo: adora locais ousados, que tornam o sexo mais emocionante, como elevadores ou locais públicos.

TOURO Ele é um expert em preliminares e costuma levar o seu parceiro(a) ao delírio com beijos ardentes.Para este signo, o sexo tem de acontecer naturalmente. Além disso, tem a preocupação de oferecer prazer. Os seus pontos eróticos são os Ombros e o Pescoço. Lugares para o sexo: Os luxuosos e requintados são os que mais fazem a cabeça deste signo.

GéMEOS Criativo, o geminiano adora um clima exótico na hora do sexo. Monotonia passa longe deste signo e cada dia precisa de ter um sabor diferente do outro, odeia rotina no sexo. Pontos eróticos: Mãos e Braços. Lugares para o sexo: Para Gémeos, os locais pouco convencionais, como uma praia deserta e o campo, são os melhores.

CARANGUEJO Este é super atencioso e costuma cobrir o seu parceiro(a) de carinhos na hora do sexo. Não curte sexo só por atracção física, precisa de ter algum sentimento pela pessoa. O Peito e as Axilas são os seus pontos eróticos. Lugares para o sexo: Curte locais seguros e convencionais, mas às vezes, topa arriscar-se às margens de uma lagoa.

LEÃO Para o Leonino, a sintonia sexual é muito importante. Tem vigor e disposição e, se está com uma pessoa que o acompanhe, pega fogo na cama. Para ele é muito importante se entregar totalmentee explorar as fantasias. Os seus pontos eróticos são as Costas, os Olhos e os Órgãos genitais. Lugares para sexo: Não costuma importar-se muito com isso, mas a preferência é por locais exóticos.

VIRGEM O Virginiano gosta de fazer sexo sem pressa, deixando as coisas acontecerem . É muito vaidoso e mostra-se sempre preocupado com o conforto doparceiro(a). O único problema é a timidez na cama.Os seus pontos eróticos são o Umbigo e a Virilha. Lugares para sexo: prefere locais limpos e organizados para ter prazer. Um banho a dois pode ser ideal.

BALANÇA Este é muito mais preocupado com a qualidade do que com a quantidade. Os preliminares são fundamentaise não dispensa carinhos e palavras suaves. As Nádegas e a região Lombar são os pontos eróticos. Lugares para sexo: Um jantar à luz de velas, com música lenta de fundo podem dar origem a uma grande noite de amor.

ESCORPIÃO Muito atraente, este signo é sensual e ardentena hora H. É sempre um vulcão prestes a explodir de prazer. Se quiser deixa-lo louco, abuse dos carinhos na Nuca e Órgãos Genitais, pois são os seus pontos eróticos. Lugares para sexo: Locais proibidos e misteriosos fazem trepár paredes na hora do sexo . Elevadores e Prédios abandonados deixam os seus desejos à flor da pele.

SAGITÁRIO A regra no sexo para este signo é: pura adrenalina sempre. Um dia não pode ser igual ao outro, aventura e emoção fazem parte de todos os sectores da vida dele. Coxas, Pernas e Ancas são os seus pontos eróticos. Lugares para sexo: Uma praia, a cobertura de um prédio ou um campo são os locais ideais para liberar os seus desejos.

CAPRICÓRNIO Adora tomar a iniciativa e costuma cobrir a pessoa amada de carinhos e atenção. Não é muito chegado a inovações e ideias exóticas na hora do sexo, mas a sua sensualidade chega a surpreender em certos momentos. Os seus pontos eróticos são: Boca, Joelhos e Costas. Lugares para sexo: Prefere locais reservados, como a sua própria casa ou um motel bem discreto.

AQUÁRIO Nos momentos de intimidade, o Aquariano coloca para fora as mais estranhas fantasias sexuais. A sintonia mental e espiritual é importante para este signo, que tem como pontos eróticos os Pés, os Tornozelos e as Pernas. Lugares para sexo: É imprevisível na hora de escolher um local para fazer amor, o importante para o aquariano é curtir as mais diferentes sensações.

PEIXES Ele é puro carinho na hora do sexo dar e receber muitos cafunés e palavras doces. É um óptimo amante e deixa o seu parceiro(a) nas nuvens. Os seus desejos são estimulados pela energia incrível que possui. Não gosta de rotina e os Pés e as Costas são os seus pontos eróticos mais sensíveis. Lugares para sexo: Para ele um quarto decorado com toques místicos pode ser o ideal para curtir o prazer.

Se eu pisar na Tiririca

2008-06-20T17:25:00.001+01:00

Se eu pisar na tiririca
Pimenta, Pitanga Pipoca e Pipa
Se eu pisar na tiririca
Pimenta, Pitanga Pipoca e Pipa

Pede mão é maneta
Pede pé é pedal
Pede punho é punheta
Pede dedo é dedal

Eu não vou. E tu?

2008-05-31T12:25:00.002+01:00

JUDEX tem uma sapatilha BONITA!

2008-02-26T22:44:00.001Z

Nuno Judas, o autor d' "A Crónica (quase) Digna", em stand-upmagazine.com, um dos futuro apresentador do novo programa de rádio produzido pelo site, e também um dos finalistas dos Cómicos de Garagem, da Antena 3, abre o seu espaço de vídeocrónica com uma peça com um texto improvisado.

The King Lives on!

2008-02-23T17:25:00.003Z

21 de Fevereiro - O dia em que viver neste Mundo se torna realmente interessante.

Judas is on fire!

2008-02-16T18:00:00.002Z

Primeiro a rádio, depois o livro e agora os Cómicos de Garagem.
No passado dia 26 de Janeiro, o Sr. Judas deslocou-se até ao Teatro São Luís para participar no Best of Cómicos de Garagem (Antena 3). Parece que o rapaz começa realmente a levantar vôo em direção à sua VERDADEIRA vocação: ser artista (da TV e da revista e da K7 pirata).
Vamos deixar ao JUDEX as nossas palavras de apoio.

The End of NADABROVITCHKA?!

2008-02-09T12:21:00.000Z

Pois, parece que é verdade.

Ao que tudo indica, Karkov abandonou os Blasted Mechanism no inicio do ano porque concidera não ter "energia para dar à banda".

Em declarações ao Correio da Manhã, Valdju afirma que “Os compositores mantêm-se. O Rui tinha um papel importante na banda mas eu é que levei sempre o projecto para a frente. E ele ficava aquém do Ary e do Simões. São eles que passam o tempo todo no estúdio comigo.”

Quer-me parecer que esta saída foi tudo menos pacifica. ´

Lembro-me de quando assisti pela primeira vez a um concerto dos Blasted. Foi em Viseu na primeira Queima da Fitas realizada ao ar livre. Uma só palavra: expectacular. Conquistaram desde logo todos os presentes no recinto e fizeram dos destes os mais recentes membros da Blasted Community.

No final do concerto, a banda juntou-se com o publico para uma pequena confraternização e alguns shots.

Anos depois, assisti a um da banda em Anadia (AVATARA Tour) e o pareceu-me que a banda carecia daquela energia que sempre os distinguiu de todos os outros.

No final do concerto, apenas alguns membros da banda se juntaram à Blasted Community e Karkov não foi um deles.

Porquê? não sei responder.

Mas já aí as coisas não pareciam estar bem.

Como será daqui para a frente?

Cantar em português?

E o dialecto Karkoviano?

Zedisaneonlight?

Brurocracias e tal e batalha naval!

2008-02-02T19:11:00.000Z

Raio do jornal!

2008-01-30T11:12:00.000Z

É verdade, apareci no jornal.

Calma! Não se ponham já a fazer filmes.

Não assaltei nenhuma agência bancária, não faço parte da celula terrorista da Al Qaeda no Funchal, não andei a angariar criancinhas para favorecimentos sexuais a ex-apresentadores da TV, médicos e embaixadores, não fui vitimima de um grande atraso do INEM depois de ter caido pelas escadas abaixo, não sou o Primeiro Ministro nem sou o Presidente da Região Autónoma da Madeira.

Alguém, perdido por entre a falta de o que fazer, resolveu elaborar um artigo para um jornal madeirense sobre o ensino privado aqui na ilha. Com tantos estabelecimentos privados no Funchal, esta jornalista ( a fotógrafa era bem boa) resolveu dirigir-se à instituição onde trabalho. Quando a fotógrafa me entra sala adentro fiquei um pouco surpreendido e tentei desviar-me para não aparecer na dita foto. Ora, sendo a minha sala bastante pequena, o unico modo de eu não aparecer na foto era colocar-me debaixo da minha secretária.

Que raio! Tenho colegas bem bonitas e a fotografa foi logo colocar lá a maldita foto.

É assim, já não se pode ser bonito e bem feito (Joking)!

Chris Cornell Unplugged na Suécia

2007-11-17T16:05:00.000Z

A 7 de Setembro de 2006, o antigo líder da banda Soundgarden Chris Cornell visitou a Suécia onde deu um concerto acústico no O-Baren em Estocolmo.
Deixem que vos diga que Chris Cornell sempre me surpreendeu quando decidia enveredar nos seus projectos a solo. O albúm Euphoria Morning é o verdadeiro exemplo disto.
O albúm acústico que aqui vos trago hoje é simlesmente extraordinário. Neste disco, Cornell não só explora grandes versões acústicas dos clássicos dos Soundgarden (Black Hole Sun, Feel on Black Days, Be Yourself) como também expõe toda a sua versatilidade quando faz espectaculares covers de Redemption Song de Bob Marley e de Billie Jean de Michael Jackson passando, também, pela sua grande influência no que diz respeito a tocar guitarra e a cantar - Robert Plant - quando toca Thank You dos Led Zeppelin.

As 13 canções que compõem este albúm são:

1) Doesn't Remind Me
2) Like A Stone
3) Wide Awake
4) Fell on Black Days
5) Be Yourself
6) Billie Jean (Michael Jackson cover)
7) Original Fire
8) Redemption Song (Bob Marley cover)
9) Peace, Love, and Understanding (Elvis Costello cover)
10) All Night Thing
11) Black Hole Sun
12) Call Me A Dog
13) Thank You (Led Zeppelin cover)

Só me resta pedir que oiçam este albúm e que deixem aqui os vossos comentários.

Download do albúm

Torrent

Loks of the Rise 1 - Avó Clotilde

2007-11-16T17:44:00.000Z

Dá-lhe Judas.

Parece jornalismo mas em mau!

2007-11-13T20:38:00.000Z

Ora bem!
Há uns dias atrás tentei dar uma de intelectual e sentei-me numa esplanada de um café a ler um dos jornais da região (Madeira) tendo, na mesa ao lado, a companhia de uma senhora de idade que emborcava uma imperial e comia amendoins.
Enquanto eu folheava aquela peça jornalistica, deparei-me com uma notícia que me chamou à atenção.
Vamos lá ver o que dizia a noticia:

"Um cidadão estrangeiro foi ontem de madrugada vítima de uma queda “espectacular”, numa unidade hoteleira da Estrada Monumental, quando pretendia sair da residência pela janela através de lençóis amarrados uns aos outros. Só que, desta feita, o homem, de 45 anos, acabou por cair no telhado de um vizinho e sair com algumas mazelas desta “proeza”. Foi socorrido e encaminhado para o hospital."
Ora bem, se bem entendi, este/a jornalista escreve e entende que uma queda é "espectacular" e defeniu-a como sendo uma "proeza".
Dasssssssssssssssss! Olha se a moda pega?
Já estou mesmo a ver. Morrem 60 ou 70 pessoas num acidente numa das estradas da Madeira e o jornalista descreve o acidente como algo de espectacular e maravilhoso pois durante esta proeza apenas não ficaram vivas 60 ou 70 pessoas. Um furacão mata centenas de pessoas no Pacifico mas não há motivo para se entrar em pânico porque os acidentes naturais são algo de espectacular que comete a proeza de por termo a vidas e causar imensos danos materiais. Espectacular, não é?
Fui ao dicionário da Porto Editora verificar o significado de espectacular:

espectacular:

- adjectivo uniforme;

- que dá muito nas vistas; grandioso; ostentoso; espaventoso;

- coloquial excelente; muito bom; magnífico;

- popular escandaloso;

(Do fr. spectaculaire, «id

"- Ah e tal, o fulano estrangeiro deu uma queda que deu muito nas vistas.

- Aquele acidente foi grandioso

- Não, eu acho que foi ostentoso e espaventoso.

- Vai-me permitir discordar de si caro amigo mas o modo como ele deu com o
costelado no telhado do vizinho foi algo de muito bom, quiçá magnifico.

- Sim e também um pouco escandaloso, não acha?"

Como diria o Berardo e o seu mini caixotinho "FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFuck You".

O que fica desta pérola do jornalismo?
Eu respondo. O cidadão estrangeiro era estúpido como o raio que o há-de partir porque todas as casas, apartamentos, vivendas, etc… têm portas e ninguém no seu perfeito juízo entra e sai das suas casas pela janela, a não ser que pretenda praticar o acto do furto.

E assim se define uma loira.

2007-10-25T21:57:00.000+01:00

Quando se pensava que a expressão "és mesmo loira" só se aplicava aos seres humanos, eis que surge algo que deita por terra toda esta mágica teoria.

Locks of the rise - Take 1 (one)

2007-10-18T23:45:00.000+01:00

Foram bons aqueles momentos. É óbvio que a genialidade não é algo de nato em todas as pessoas mas, cá nos conseguimos arranjar.

Para quando a sequela?

Está para breve.
Fiquem atentos.

Foda-se - por Millôr Fernandes

2007-10-02T21:26:00.000+01:00

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!" "Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho! Entendes?

No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!" Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:

Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!

Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!

Os peidos são para cheirar e não para comer.

2007-09-24T18:16:00.000+01:00

Por mais incrível que isto possa parecer, esta situação já me aconteceu. Quer dizer, não foi bem a mim, mas a alguém que ia ao meu lado.
24:00h de um dia qualquer e de um ano que já lá vai, ia eu com o fantástico Judas no meu antigo FORD ORION 1300 de cilindrada a passar na rotunda luminosa em Viseu City. O Judas, com a sua boa disposição, decidiu cantarolar uma daquelas musicas pimba quem não lembram nem ao diabo. Eu ouvia aquela "bela" musica e acenava em sinal de reprovação para aquele pobre espectáculo que tinha lugar no meu veículo. Mas, algo de menos bom estava para acontecer. Uma súbita flatulência (que consiste na passagem de gás intestinal através do recto, é um fenómeno normal, que ocorre em qualquer ser humano, consciente ou inconscientemente, pelo menos 14 vezes por dia. No entanto, por vezes, a sua frequência é maior do que o habitual, tornando-se um problema embaraçante, sendo que em casos extremos pode mesmo interferir com a vida laboral e social da pessoa) resolveu sair de mim e ir parar directamente nas glândulas gostativas do Judex. O que aconteceu de seguida?
LOL

Agradecimento ao anonimato.

2007-09-19T16:57:00.000+01:00

Este blog começou por ser um local reservado a amigos próximos onde eram "postados" textos para que esses mesmos amigos os pudessem comentar.

Quis compartilhar com os MEUS AMIGOS uma péssima experiência vivida por mim no ano anterior para que ELES não viessem a passar pelo mesmo num futuro próximo. Afinal de contas, é para isto que os amigos servem.

Sem nunca referir nomes, certas pessoas fizeram-no por mim e, ao mesmo tempo, divulgaram esta estória a muitas outras pessoas que assim ficaram a saber com quem nunca deverão contar para determinados assuntos.

Tendo isto em conta, estejam à vontada para comentar este ou outro post, pois acima de tudo, vivemos num país onde a liberdade de expressão ainda não foi abolida e ao mesmo tempo publicitam o MEU BLOG a outras pessoas.

Obrigado. lol

A Verdadeira Estória de Nada

2007-09-16T21:40:00.000+01:00

Pessoal, aproxima-se a hora por todos tão esperada.
O Judas vai lançar o seu primeiro livro intitulado "A Verdadeira Estória de Nada".
A festa de lançamento em Viseu ( posteriormente haverá uma em Lisboa) será no próximo dia 21 de Setembro (sexta feira) no bar Lusco Fusco (Rua do Gonçalinho).
Eu se pudesse também ia, mas sei que o pessoal de Viseu vai todo lá estar. Aproveitem para comprar o Livro autografado pelo autor.
A festa começa às 22h e depois segue pela noite dentro com o Dj Psy Wiz.
A entrada é livre.

Força LOBOS

2007-09-13T18:07:00.000+01:00

Grandes Questões da Humanidade

2007-07-10T14:08:00.000+01:00

Quem somos?
De onde vimos?
Para onde vamos?
Qual a razão da existência da palavra "piaçaba" na língua portuguesa?

Todas estas são questões que provavelmente nunca conseguiremos responder.

Mas agora, surge uma nova questão que ameaça a existência do Homem enquanto Homem e ameaça deitar por terra tudo aquilo em que acreditamos.

A questão é:

O que fazer com a louça suja do pequeno almoço?

Todos nós pensavamos que ó lógico seria lavar a louça suja, secá-la e arrumá-la. Certo? Errado
Recente estudos elaborados pelo professor Luís Santos, que durante um ano lectivo seguiu, examinou e estudou o modo de sobrevivência de um animal não tão raro como se pensa, o "Porcus Estupidum", provam que o mais certo será arrumar a louça suja no armário.
Pensa-se que a sujidade da louça poderá apelar à vinda de insectos que irão purificar os restantes alimentos que se encontram no mesmo armário onde a louça suja fica guardada.
Foi a razão mas estupida e parva que me lembrei.
É impossivel refutar esta teoria.
As fotos que se seguem provam tudo isto.

E aos 28 foi de vez

2007-06-17T11:00:00.000+01:00

Enquanto somos crianças, e até mesmo adolescentes, todas as zangas e inimigos são irrelevantes. Não passam de situações engraçadas, tempos divertidos, que nos preparam para as verdadeiras "chatices" que hão-de vir quando nos tornármos adultos.
Todos nós passamos por esta fase quer queiramos, quer não. Eu também passei por estes dilemas e todos eles me pareceram uma catástrofe até me ter deparado com o idiota de todo o tamanho.
Este ano (2006/2007), a minha vida sofreu um vol de face. Enquanto docente, e tendo em conta a precária situação que esta classe enfrenta, vi-me forçado a "voar" até à bela ilha da Madeira para poder trabalhar.
Basicamente, isto é um stress do caraças.
Procurar casa, rendas muito altas, andar de transportes públicos, etc... , levam-nos, por vezes, a tomar decisões das quais nos arrependemos mais tarde.
Foi o que aconteceu.
A elevada renda do apartamento que aluguei, forçou-me a dividir o apartamento com uma coisa que se diz pessoa e professor de Educação Musical.
Se contasse aqui todos os pormenores desta estória de contornos catastróficos, nunca mais saía daqui, por isso vou resumir tudo isto a 3 pontos essenciais:

Não saber o que é dividir uma casa com estranhos faltando constantemente ao respeito aos restantes habitantes;

Ser um porco e pensar que todos os outros também o são e como tal vivem numa pocilga;

Ser lambão e tentar de todas as maneiras possiveis e imaginárias esquivar-se a tudo o que implique esforço físico e mental (trabalho) para o seu lado.

Como é lógico, tentámos chamá-lo à atenção, várias vezes, através de todas as maneiras civilizadas que são conhecidas mas, o lesma, como "carinhosamente" é apelidado pelas pessoas normais, não compreendeu, ou não quis compreender, e começou a insultar-me. Passei-me da cabeça e tentei, amavelmente, expulsá-lo de casa. Como é lógico, ele não aceitou e fincou-me os dentes no braço esquerdo. A minha reacção não foi a melhor, bem sei, mas foi a mais acertada. Digamos que lhe acertei o passo (dei-lhe porrada) e agora ele começa, muito lentamente, a respeitar-nos a todos.

Foi preciso chegar aos 28 anos para me irritar à séria.

Quem disse que é a conversar que nos entendemos?

Agora sim, está comprovado cientificamente.

2007-05-21T22:10:00.000+01:00

Um grupo de cientistas britânicos da Universidade Oxford chegou à brilhante conclusão que o Futebol Clube do Porto é uma grande merda.
Confrontados com o inegável facto e questionados sobre o porquê de apenas agora terem dado a conhecer ao mundo este assunto, o grupo de cientistas foi coerente e respondeu em uníssono: "Porque sim."

Vou morar para uma barraca!

2007-03-21T18:44:00.000Z

Ora bem, se bem percebi, basta ir morar para umas barracas e depois aparecerem os serviços camarários a dizer que estamos numa situação ilegal. Passados alguns dias, oferecem-nos um apartamento e nem sequer temos de pagar renda. Fixe, não é?

E o melhor vem agora. Isto tudo é recompensa pelo facto de não pagarmos renda nem contribuições autarquica, nem qualquer tipo de imposto.

Mas acho que não vou conseguir arranjar um apartamento assim porque teria de ser ou cigano ou emigrante africano.

Assim vale a pena viver neste país. Quem trabalha legalmente e paga os seus impostos tem de fazer empréstimos enormes aos bancos para pagar durante toda a vida para um dia poder ter um casa que possa chamar de sua.

Forever the greatest of the poorest.

2007-03-05T20:20:00.000Z

GoodBye

Long live the KING

2007-02-21T12:41:00.001Z

It's time to play the game
Time to play the game! Hahahahaha Hahaha
It's all about the game, and how you play it
All about control, and if you can take it
All about your debt, and if you can pay it
It's all about pain, and who's gonna make it...

I am the game, you don't wanna play me
I am control, no way you can change me
I am have heavy debts, no way you can pay me
I am the pain, and I know you can't take me

Look over your shoulder, ready to run
Like a good little bitch, from a smoking gun
I am the game, and I make the rules
So move on out, and you can die like a fool
Try and figure out what the news is gonna be
Come on over sucker, why don't you ask me?
Don't you forget there's a place you can pay
'Cuz I am the game and I want to play

It's time to play the game... Hahahaha
Time to play the game!

Play the game, you're gonna be the same
You're gonna change your name, you're gonna die in flames
Hahahahaha Time to play the game!

It's time to play the game...
It's time to play the game...
It's time to play the game... Hahahahaha

Time to play the game! Hahahahaha

Ida ao Monte.

2007-02-20T13:35:00.000Z

Ora bem pessoal, ontem (19 de Fevereiro de 2006) fui experimentar uma das atrações turisticas da bela ilha da Madeira. Falo do teleférico que liga o centro do Funchal ao Monte.

Do antigo comboio a vapor ao mais sofisticado teleférico dos nossos dias, o Funchal encontra-se novamente ligado à exuberante beleza do Monte.
Esta é uma forma inovadora de revelar a beleza secreta da Madeira, de uma forma confortável e sem poluir o meio ambiente. Sim, já é possível 'voar' sobre as maravilhosas paisagens da Madeira!

Inaugurado em Novembro de 2000, o teleférico parte do jardim do Almirante Reis, situado na zona velha da cidade. Esta estação dispõe de boas condições de estacionamento e encontra-se perfeitamente integrada nos planos de recuperação da Zona Velha da Cidade. A Estação do Monte situa-se junto ao Jardim Tropical Monte Palace, no Caminho das Babosas, num cenário verdadeiramente encantador.
O percurso inclinado, feito em cerca de 15 minutos, tem 3,718 m de comprimento e vence um desnível de 560 m. As 39 cabines, de oito lugares sentados cada uma, poderão transportar 800 pessoas por hora, e a velocidade reduzida nas estações faz com que o embarque e o desembarque de passageiros com alguma dificuldade motora se torne acessível.

Nos primórdios do século XX, o comboio a vapor efectuava as suas primeiras viagens, com os primeiros turistas, pela encostas do Monte transformando esta viagem numa experiência memorável. Agora, passados quase 100 anos, é a vez do teleférico refazer o percurso do velho comboio a vapor.

O percurso, todo ele numa simbiose mágica de contrastes e vistas magníficas, começa por sobrevoar a zona antiga da cidade para depois, ao ganhar altura, cruzar a ribeira de João Gomes. A partir daqui o trajecto desenvolve-se em zonas com características menos urbanas, cujo principal atractivo é a deslumbrante vista do anfiteatro do Funchal.
Para além de desfrutar desta magnífica paisagem, torna-se mais fácil e cómoda a deslocação ao Monte romântico.
Não perca esta oportunidade de contemplar a Madeira do ar, sem precisar de andar de avião!
Os preços deste serviço são:
IDA - Adulto 10 euros
Crianças 5 euros
IDA E VOLTA - Adulto 14,50 euros
Criança 7,25 euros

Para voltarmos ao Funchal, optámos pelos Toboggans, mais conhecidos pelos típicos Carros de Cestos.

Apreciem.

É isso Markl!

2007-02-14T13:18:00.001Z

Os meus parabéns a todos os que votaram Sim (?) ao ABORTO!

2007-02-11T21:17:00.000Z

How to fuck USA

2007-02-06T19:25:00.001Z

Natal na Madeira.

2007-01-05T13:05:00.001Z

Caros colegas, como certamente sabem, o Natal na ilha da Madeira é celebrado de um modo único. Todas as ruas da ilha, e quando eu digo todas as ruas são mesmo todas, são enfeitadas com motivos natalícios de uma beleza estonteante. Provavelmente não o conseguiria descrever através das minhas palavras, por isso aqui ficam algumas fotos que vos iram abrir certamente o apetite para virem visitar esta bela ilha.

E isto é apenas uma pequena amostra!

Mas que ricas prendas!

2007-01-03T20:32:00.000Z

É assim,

eu pensava que tinha ficado bem claro que prendas como peúgas (meias para pessoas com mais de 50 anos), cuecas e camisolas feias tinham sido removidas da lista oficial de oferendas natalícias! Mas ao que parece, esta abolição ainda não entrou em vigor.
Meus amigos, eu sou a prova desta triste história.

Vejam só uma pequena amostra do que eu recebi no Natal!

Sou um triste.

Como foi o vosso Natal e a vossa passagem de ano, caros tristes?

Um abraço atrasado de boas festas para todos voçês.

Outra vez Natal!

2006-12-24T16:40:00.000Z

Ora muito bem.
Não sei se já repararam mas já é Natal outra vez! Isto começa a tornar-se repetitivo.
Uma vez que isto é para ser celebrado todos os anos sugiro, então, que se façam algumas pequenas alterações. Podiamos começar pela ementa. Caso não saibam, o bacalhau, se continuar a ser consumido da maneira que é actualmente, irá alcaçar a sua extinção dentro de dez anos e por isso, a minha primeira sugestão é para que se troque o famoso e tradicional bacalhau por..................... (suspence)................... feveras grilhadas com com arroz de feijão. Que tal? E como o feijão pode causar gases, podiamos substituir as coves cozidas (que também causam gases) por resmas de raparigas com mais de 18 anos (não vá o Diabo tecê-las) semi nuas e dotadas de um bom par de seios pois está provado cientificamente que se um homem olhar durante 10 minutos para um bom par de mamas, o ritmo cardiaco aumenta e equivale a uma ida ao ginásio.
De seguida, passamos para as prendas. As meias brancas com raquetes de tenis deveriam ser abulidas e todos os seus vendedores e compradores, que tanto sofrimento causam àqueles que as recebem, deveriam ser pendurados pelos testículos, se for homem, e pelos mamilos, se for mulher, na torre da igreja lá da zona para que servisse de exemplo a todos os que se atrevessem a tal maldade. Enquanto esta lei não for aprovada, se estão a pensar em estragar o Natal a alguém, pois então, estão à espera de quê? Ofereçam meias brancas com raquetes.
Quanto aos simbolos natalícios, também há algo que, a meu ver, deveria ser alterado. Falo do Pai Natal. Cada vez mais, as casas são construidas sem chaminé e com isto acaba-se facilmente com a invasão de propriedade que todos os anos é feita por este fulano. Assim sendo, proponho que as oferendas sejam entregues em mão por alguém que seja mais aprazível à vista do homem. Acabemos com o Pai Natal. Esta pessoa é muito estranha. Trabalha uma vez por ano; não desconta para a segurança social; tem uma casa no Pólo Norte; gosta de ter criançinhas sentadas no seu colo; abusa na fast food e em tudo o que sejam calorias; etc... . Muito estranho. Acho que a cor da fatiota é para manter mas quem a deve usar deve ser alguém semelhante a esta.
Depois temos a estória do natal.
Ah e tal que três reis magos seguiram uma estrela e foram param a Belém. Pois, tá bem tá.
Está na altura de se revelar em primeira mão, nada de coisas usadas, a verdadeira estória de como nasceu o natal.
Em 1920, na localidade de Abraveses, estavam reunidos na tasca do Virgilinho, três reais bestas completamente bêbedas. E começa o Rei (também conhecido por Sargento) Marques a dizer para o Rei da Electricidade (também conhecido por Jorge 25): "Oh meu merdas, porque eu é que sei como é e quando estou bêbedo grito AIIIIIIIIIIMEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNN e digo que sou mais inteligente do que os outros, já viste este meu cabedal? Olha para estes bícepes! Dou-te um murro que até vês estrelas". E assim foi. O Rei Marques espeta uma valente murraça no Rei da Electricidade e, com as estrelas a girarem em torno da sua cabeça, este diz: " Sim senhor, que valente coice que que você tem. Mas, as marotas das estrelas começaram a fugir para a poça. E diz a terceira real bêbeda besta que respondia pelo nome de Rei dos Capa Cabras (A.K.A Salvador): "Oh reais bestas, e se fossemos atraz das estrelas? Ao que eles eloquentemente responderam: "Há lá vinho? Então vamos. E foram.
Chegados à poça, econtraram a Adelaide Porqueira a lavar as suas cueconas. Para quem não sabe, Adelaida era a gostozona lá do pedaço. O Rei da Electricidade perguntou delicadamente a Adelaide: "Oh boa, viste por aí umas estrelas e tal?". O Rei dos Capa Cabras acrescentou ainda: "Se a tua vontade fosse como a minha, já o lá tinhas!". É claro que o Rei Marques não quis ficar para trás e disse: "Oh mula, não queres abrir as tuas alas para o meu Noddy?"
Adelaide respondeu: "Sim, eu vi umas estrelas a passar por aqui. Acho que foram pró Continente. Ah, e mais, no caminho para lá, vocês podem aproveitar e irem todos para o c*r*lh*." E lá foram eles. Para o Continente, claro.
Lá chegados, dirigiram-se à secção dos congelados e pediram dois quilos de salmão pois estavam a fazer tenções de o grilhar e salmão grelhado com molho de limão e oregãos é muito bom.
E foi assim que realmente nasceu o Natal. É lógico que o padre de Abraveses não gostou muito desta versão e pediu ao Luis Fixe para este reescrevesse esta estória e a tornasse em algo credível e que as pessoas podessem aceitar e usar para mostrar ao mundo, todos os anos, o seu lado materialista e consumista.
Luis Fixe teve apenas uma pequena dificuldade. Como é que era possivel numa noite de Dezembro, estar um menino nú deitado nas palhas de uma manjedoura dentro de uma gruta, rodeado por animais e estranhos bêbados sem que viesse uma assistente social e tirasse o puto aos pais e o entregasse a uma família de acolhimento? E depois ele pensou para si: "Ai Luís, Luís como é que tu, o ser mais perfeito do universo, cujo unico problema é seres um pouco parvo ainda não deste conta que estamos em Portugal e que aqui tudo á permitido?"

Ai, Portugal, Portugal
De que é que tu estás à espera?
Tens um pé numa galera
E outro no fundo do mar
Ai, Portugal, Portugal
Enquanto ficares à espera
Ninguém te pode ajudar
...
Tiveste gente de muita coragem
E acreditaste na tua mensagem
Foste ganhando terreno
E foste perdendo a memória
Jorge Palma

Afinal, em Portugal lê-se.....................mal!

2006-12-15T19:03:00.000Z

«Apesar de não ter ainda trinta anos, a minha experiência de vida já é longa.»

É desta forma que Carolina Salgado se apresenta aos seus leitores.

O que é que isto significa? "Eu sou um grande bovino do sexo feminino que tem muita experiência no que toca ao negocio da venda do corpo e por vezes até sou capacho dos outros, pago e mando dar grandes arraiais de pancada em pobres coitados e, repare-se, que não são estalos mas sim patarrões de força."

"Assim que chega às estantes da FNAC de Santa Catarina, o livro «Eu, Carolina» esgota quase de imediato. Foi lançado há uma semana e, de acordo com a editora, já está a ser preparada a quarta edição.
Só esta loja já vendeu para cima de cinco mil exemplares. Esta manhã, a FNAC recebeu nova remessa, é que ontem, durante todo o dia, o livro esteve esgotado.
O livro de Carolina Salgado está mesmo entre os três primeiros do top FNAC, juntamente com «As Pequenas Memórias» do Nobel da literatura José Saramago e de «A Fórmula de Deus», o mais recente livro de José Rodrigues dos Santos.
A oferta tem ficado muito aquém da procura. Parece que nem mesmo a editora contava com tamanho sucesso. Apesar da comunicação social já ter revelado grande parte do conteúdo do livro da ex-companheira de Pinto da Costa, a curiosidade em torno destas polémicas páginas mantém-se. Há até quem considere um excelente presente de Natal."

Isto, o que é? Não sabem? Oh, é uma notícias das da TVI.

Mas mais engraçado do que isto, só mesmo as palavras da brilhante autora desta pérola de Literatura Portuguesa.

Carolina Salgado diz ainda que não escreveu o livro «Eu, Carolina» por vingança e que deseja após esta publicação «encerrar um capítulo e voltar ao anonimato».

Ya, right and my name is Brad Pitt.

O prometido livro de Carolina Salgado já está nos escaparates. Ao longo de cerca de 150 páginas, a ex-companheira de Pinto da Costa relata a experiência da sua vida de 29 anos, dando particular destaque aos 6 em que viveu lado a lado com o homem que conheceu quando trabalhava no Calor da Noite, bar de alterne da cidade do Porto, e que considerava como “pai” dos seus dois filhos.

Isto é deveras surpreendente porque, julgava eu, os vocábulos que o bovino dominava eram: "OI", "Meu nomi é Cárolina", "Tenho sedji. Você não pága uma bibida prá mim não?", "Oh sim, sim, sim", "Agora mi dá c?".

Tudo isto é surpreendente, não por "a coisa" ter conseguido escrever (ou ditar para que alguém escreva) 150 páginas e compilá-las num livro mas sim pelo facto desta publicação ter atingido o mediatismo que atingiu. O facto do livro ter vendido não sei quantos mil exemplares (coisa que nem ao Diabo lembra!) só vem comprovar, mais uma vez, o quão medianos, o quão mesquinhos, o quão cuscos são os portuguese (não todos). Porque razão os Big Brothers tinham tanta audiência? Porque os portugueses são um bando de alcoviteiros.

Pelo amor do Santo Deus e de todas as entidades divinas que diambulam pelos aneis de Saturno, estamos no país que viu nascer Camões, Pessoa, Eça de Queirós, Saramago e tantos outros de talento inesgotavel e andamos a perder ( sim, a perder) nosso precioso tempo a ler e gastar o nosso precioso dinheiro com quem não merece.

Já pensaram no que podem fazer com 9,99 euros?

Claro que sim.

Aproveitem bem o vosso tempo e gastem o vosso dinheiro em algo de importante. Contribuam para a evolução cultural do nosso país e boicotem este tipo de publicações. Já agora acabem também com o programa CONTACTO da SIC que não vale nada. É muito fraquinho.

Viseu no Coração

2006-12-03T14:22:00.000Z

No passado 2 de Dezembro (2006) realizou-se na cidade do Funchal um encontro de tunas e para meu espanto, ou talvez não, uma das tunas participantes era o Real Tunel Académico da cidade de Viseu.

Querem que vos diga uma coisa? Querem?

O encontro estava a ser uma seca, as pessoas começavam a abandonar a Praça do Municipio quando o Real Tunel entrou em cena. A coisa compos-se e a boa disposição tomou conta de todos os que conseguiram resistir às atrocidades com que as tunas anteriores nos decidiram "brindar".

Pois é. O bom humor, a alegria e a sede tipicas dos visienses invadiram a baixa funchalense e deu-se por bem empregue o tempo perdido até então.

A paz assim é mais fácil de atingir

2006-11-29T22:01:00.000Z

Paz na terra prevista para dia 22 de Dezembro

O maior orgasmo do mundo

A proposta da organização Global Orgasm é claríssima: Vamos todos contribuir para a paz mundial através do prazer. Ao mesmo tempo.

O fim da guerra e de todos os conflitos mundiais pode ser, afinal, mais fácil de alcançar do que se pensa. Falhadas que foram muitas negociações diplomáticas, o caminho para a Paz passa, calcule-se, pelo prazer. E é partindo desta premissa que uma Organização Não Governamental lança ao mundo um desafio que tem tanto de insólito como de nobre: um Orgasmo Global Sincronizado pela Paz.
E dada a dimensão da causa, este orgasmo tem regras e exige (mais do que todos os outros) sintonia e entrega total, não só com o parceiro escolhido mas com o mundo em geral.
O objectivo da Global Orgasm (ver link para a organização no final deste texto) é conseguir que no próximo dia 22 de Dezembro o maior número de pessoas tenha um orgasmo ao mesmo tempo, concentrando (durante e depois) a sua energia para pensamentos positivos a favor da Paz e do fim dos conflitos mundiais.
Na sua declaração de missão, a organização faz saber que “a combinação da alta energia orgasmica, com uma vontade intensa, tem um efeito maior do que a meditação e as orações em massa”. Tudo porque este orgasmo colectivo (se a participação for a que se espera) será capaz de injectar elevadíssimos níveis de energia positiva no campo magnético da terra. O resultado directo: a redução dos níveis violência no mundo.

Data não foi escolhida ao acaso

E para que tudo corra bem, nem a data é escolhida ao acaso. O dia 22 de Dezembro representa o solstício de Inverno, que no calendário Maia significa um «recomeço». A organização explica que esta iniciativa é à escala mundial, mas apela à especial participação dos residentes em países com armas de destruição massiva ou onde se vivam situações de conflito. Mas esclarece que o mundo inteiro é bem vindo a esta causa.
Para facilitar a sincronização deste Orgasmo Global pela Paz, a organização coloca na sua página na Internet um relógio com a contagem decrescente para o grande momento.
Por isso, que quiser contribuir para a paz no mundo pode fazê-lo daqui a 28 dias, 17 horas, 31 minutos (prazo da altura em que foi publicado este texto). Com quem quiser, onde entender, no momento em que estiver sintonizado, mas com toda a energia.

Global Orgasm

Destroçe, destroçe

2006-11-22T21:16:00.000Z

O Sr. já bebeu alguma coisa hoje?

- Não Sr. Guarda, só bebi uma grade de minis!

Quem é fixe quem é?

2006-11-22T13:35:00.000Z

Anda cá que eu não te aleijo

2006-11-22T13:14:00.000Z

"Peixe, peixe, peixe, peixe" in Rua Sésamo by Becas

Learn some GOOD English

2006-11-18T13:31:00.000Z

As belezas naturais da Madeira - Ponta do Pargo

2006-11-17T18:14:00.000Z

Soneto de todas as putas

2006-11-14T19:35:00.000Z

Não lamentes, oh Nise, o teu estado;
Puta tem sido muita gente boa;
Putíssimas fidalgas tem Lisboa,
Milhões de vezes putas têm reinado:

Dido foi puta, e puta d'um soldado;
Cleópatra por puta alcança a c'roa;
Tu, Lucrécia, com toda a tua proa,
O teu cono não passa por honrado:

Essa da Rússia imperatriz famosa,
Que inda há pouco morreu (diz a Gazeta)
Entre mil porras expirou vaidosa:

Todas no mundo dão a sua greta:
Não fiques pois, oh Nise, duvidosa
Que isso de virgo e honra é tudo peta.

(não seus porcalhões, não é isso que estão a pensar, é uma flor)

Olha a bela da T-shirt!

2006-10-28T22:48:00.000+01:00

E então? Fazes?

Jogar no G.D.Abraveses é do melhor.

2006-10-27T11:33:00.000+01:00

Já cá estou.

2006-10-21T15:20:00.000+01:00

É verdade,cá estou eu na bela Ilha da Madeira.
Pessoal que lê isto, não tenham medo de concorrer para cá porque isto aqui é muito bom. Há sempre alguém conhecido em qualquer lado, o que torna a ambientação muito mais facil.
Vou tentar colocar aqui, sempre que me seja possivel, algumas fotos deste belo lugar.
Akele abraço

Aqui vou eu.

2006-09-28T18:35:00.002+01:00

Ora vejam só isto. Então não é que o Estado Português, mais precisamente o Ministério da Educação, me colocou na bela ilha da Madeira? É verdade, vou leccionar Língua Inglesa em algumas escolas do primeiro ciclo em Santo António, Funchal. Vai ser giro conhecer a pérola do atlântico e o resto, bem, o resto logo se vê. Vou tentar ir dando noticias de lá a todo o pessoal e vou colocando aqui algumas fotos para vocês morrerem de inveja. Aquele abraço.

P.S - Quem quiser aparecer por lá, está à vontade.

Pânico onde quer que eu esteja.

2006-09-21T19:22:00.000+01:00

Music Video:I WRITE SINS, NOT TRAGEDIES (by Panic At The Disco)

Music Video Code provided by VideoCodeZone.Com

Quando é que os Estados Unidos da América venderam ao mundo uma mentira?

2006-09-11T17:39:00.000+01:00

9/11

Está na hora de o mundo saber o que realmente se passou naquela fatídica tarde de Setembro.

Eu podia começar a escrever e provavelmente nunca mais pararia de o fazer, pois as artimanhas utilizadas pelo governo Bush são de uma atrocidade horrivel.

Para quem não viu o documentário que a RTP passou, ficam aqui uns sites que talvez vos ajudem a compreender o que realmente se passou e o que levou os verdadeiros culpados a cometer um crime hediondo contra os seus próprios cidadãos.

O LINK DO DOCUMENTÁRIO(SEM LEGENDAS)

http://www.loosechange911.com

CHARLIE SHEEN DENUNCIA A CONSPIRAÇÃO

Charlie Sheen denuncia 1

Charlie Sheen denuncia 2

Charlie Shenn denuncia 3

Charlie Sheen denuncia 4

Charlie Sheen denuncia 5

Portugal é à maneira.

2006-08-06T18:13:00.000+01:00

Mas afinal quem é quem manda aki?

2006-06-10T22:53:00.000+01:00

Os bébés

2006-06-03T16:41:00.000+01:00

São uns chantagistas e uns cafagestes

Meus amigos, acho que não faço mais do que a minha obrigação do que mostrar-vos a verdadeira face dos "ternorentos e fofos" bébés. Os bébés são más pessoas, são gente que não interessa e com a qual não nos devemos dar. Têm um tipo de comportamento muito estranho porque, eles não pedem como as pessoas normais, eles exigem.

Ex: "Tenho cócó na fralda. Muda-me isto."

"Tenho fome. Preciso de um ou dois seios."

E o pior de tudo é que o fazem sem usar uma unica palavra. Fazem-no de um modo bastante peculiar que passo a citar: "UUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAA". Se um amigo nosso lá vai a casa e nós lhe oferecemos algo para beber e ele responder "UUUUUUUUAAAAAAAA", vai logo porta fora corrido ao estalo e, quiçá, até com um pontapé na peidola. Mas os bébés não. Têm fome, "UUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAA", e lá vai a mãe ou o pai a correr com o biberão na mão. Fazem um cócózito fedorento e um xixi na fralda e lá vão os progenitores com o pó talco na mão. E mais, possuem poderes malignos, são feiticeiros voodoo, são sacerdotes da IURD. São tão maléficos que conseguem transformar o expoente máximo da masculinidade, num homem com um tom de voz muito amaricado que utiliza expessões maricas.

Ex: "Quem é um menino muito lindo? Sou eu, não sou?"

É lógico que quando ouço isto respondo de pronto: "Não. És um tipo gordo, careca, feio, que cheira mal das axilas e que está a passar por uma crise de meia idade." Este tipo de situações só fica bem aos verdadeiros maricas.

Ex: "Quem é uma menina maluca? Sou eu, não sou?"

Ao ouvir isto, mantenho-me impávido e sereno e não os desminto porque não gosto de ferir susceptibilidades. Mais. Comportam-se como verdadeiros animais. Arrotam extridentemente no final de cada refeição, peidam-se alto e em bom som, borram-se pelas pernitas a baixo e passam o dia todo a comer e a dormir, mas todos acham isto muito bonito e fofo. Se estas actitudes são vistas num homem adulto, de bonito já nada tem e é tratado de clão pra baixo. Temos de colocar um fim na tirania dos "BÉBÉS".

Há que admitir, ser sportinguistazito é mesmo ser diferente

2006-06-03T14:24:00.000+01:00

Dasssssssssssssssssssssssssssssssssssss

A verdadeira "Cow Parade".

2006-06-02T14:56:00.000+01:00

Caros colegas, os media enganaram-nos. Nos ultimos dias Lisboa foi invadida por vacas, naquilo que foi considerado pelos jornalistas como a "suposta" Cow Parade.

Este evento apenas serviu como embuste para desviar a atenção de todos os portugueses para a verdadeira Cow Parade que teve lugar, também, em Lisboa, mais precisamente no Estádio Nacional.
Eu como sou uma pessoa sempre atenta, consegui uma foto do tal acontecimento.

Europeu Sub - 21: Part III - The last ride

2006-05-31T18:06:00.000+01:00

Portugal Vs. Alemanha

Para algo se conquistar, é preciso ser humilde, correr e suar.

As imagens finais do Portugal - Alemanha arrepiaram, mas mais do que as lágrimas dos jogadores (portugueses e alemães) o que fica na memória são os aplausos de 30 mil espectadores que estiveram em Guimarães e que se juntaram aos outros milhares que apoiaram a Selecção em Braga e em Barcelos.
A emoção da última prestação portuguesa no Europeu não pode, no entanto, esconder o que ficou para trás. Nos treinos até houve quem se desse ao luxo de usar telémovel e leitor de MP3. Antes dos jogos, os adversários foram encarados com sobranceria e depois, no campo de batalha, viram-se muitos artistas e pouca equipa. Andava tudo nas nuvens.
Agostinho Oliveira ajudou à festa e o resultado foi desastroso. Quando todos colocaram os pés no chão, já era tarde. Portugal passou pelo "seu" Europeu sem brilho. É bom que fique a lição, porque há talento e qualidade que não se pode perder. E se tantas vezes estes sub-21 foram um exemplo para os mais crescidos, então este desastre ainda pode ter alguma utilidade.

Europeu Sub - 21: Part II

2006-05-29T15:09:00.000+01:00

Portugal Vs. Sérvia e Montenegro

Que miséria.

Moutinho evidencia-se pela técnica, Quaresma é rápido e cruza como poucos, Manuel Fernandes remata bem fora da área, Hugo Almeida foi o goleador da fase de qualificação, Meireles é um mouro de trabalho, Zé Castro é competente na marcação e Bruno Vale até justificou a confiança do nosso selecccionador. Julgo que estamos quase todos de acordo.
A pergunta que se coloca, no entanto, é esta: com esta qualidade diversificada, inegável qualidade, como é possivel não termos uma Selecção Sub-21 à altura das melhores deste Campeonato da Europa?
Esta questão exige, obviamente, respostas prontas de toda a equipa técnica do "grande chefe" Scolari. Estou em crer que se pedirem a colaboração de Jesualdo Ferreira ou Nelo Vingada, por exemplo, as suas opiniões serão fundamentais para que se melhore este trauma sos "Sub-21".
3 a 0 agora contra a Alemanha? Está bem está!

Europeu Sub - 21: Part I

2006-05-27T00:54:00.000+01:00

Portugal Vs. França

Uma decepção.

A superioridade da seleção francesa sobre a equipa nacional foi incontestável. Mais maturidade, ritmo de jogo, poder atlético e até cultura táctica. A estreia no Europeu trouxe-nos um sentimento de impotência e desilusão. Contrariamente ao que é hábito nos escalões jovens, os Sub - 21 dão-se ao luxo de apresentarem jogadores fundamentais no FC Porto, Sporting e Benfica. Pensávamos, por exemplo, ter um meio campo de luxo. Mas, feito o balanço, verificamos que não houve um rasgo, ou simplesmente uma triangulação que desequilibrasse por momentos a estrutura do adversário. Chegou mesmo a ser constrangedor ver o central Zé Castro (1) a servir o desamparado Hugo Almeida (-1), quando a equipa dispunha de executantes como Manuel Fernandes, Raul Meireles, Moutinho, Nani e Quaresma.
Esta inequívoca derrota poderá ter reflexos em termos de apoio popular. É pena, pois a prova dos mais novos serve também para afinar a garganta de uma nação que já anseia pelo Mundial.

03 de Maio 2006 - Blasted Mechanism na Semana Académica de Viseu

2006-05-16T17:09:00.000+01:00

E o que dizer de mais um concerto dos Blasted Mechanism em Viseu? Dizer que foi genial, que foi fantástico que foi trancendental talvez seja pouco. Das melhores bandas portuguesas da actualidade, os Blasted Mechanism foram ,surpreendentemente, ultrapassados pelos fraquinhos The Gift na luta pelo prémio MTV nos últimos MTV Awards que tiveram lugar em Portugal. É fantástica a forma como os Blasted, forma como os seus fãs os tratam, transmitem para o publico a energia das suas musicas enlouquecendo-os e transformando-os em verdadeiros Blastadianos, the Blasted Crew.

"We are the Blasted crew and we are here to start the revolution"

01 de Maio de 2006 - Moonspell ao vivo na Semana Académica de Viseu

2006-05-10T14:48:00.000+01:00

Era uma vergonha para mim, enquanto fã de Moonspell, nunca ter assistido a um concerto desta banda portuguesa.

Assim sendo, aproveitei a sua vinda à Semana Académica de Viseu para perder a "virgindade" no que toca a concertos Moonspellianos. A primeira parte do concerto foi assegurada pelos SPITOUT, presença ssidua nas semanas académicas de Viseu. O que dizer desta banda? Que tem umas melodias muito boas, mas que perde muito no que toca à voz do seu vocalista. Muito fraquinho. O concerto dos MOONSPELL foi muito bom. Por entre a apresentação de temas do novo albúm, foram passando os grandes exitos da banda que levaram ao delirio a grande minoria que se deslocou ao Pavilhão Multiusos de Viseu. Aconselho vivamente a todos aqueles que nunca ouviram MOONSPELL a adquirirem o mais recente albúm, "MEMORIAL", e a ssisterem a um concerto, pois é algo de sensacional. Vejam agora o que perderam.

E quando o mal de uns é o share de outros?

2006-04-21T15:24:00.000+01:00

O pior canal de televisão português (TVI) obteve 65% do share televisivo nacional com a trasmissão em directo do funeral do actor Francisco Adam.
Pessoalmente, considero a trasmisão dos serviços funebres (missa de corpo presente e funeral) um exagero. Foram notórios os sinais de incómodo expressos pelos familiares e amigos do actor e mesmo pelo padre que dirigiu os serviços. É de louvar o facto de a TVI ter pedido autorização à famila de Francisco Adam para transmitir os restantes episódios em que o actor participou mas é de repudiar o facto de ter solicitado dinheiro a uma estação televisiva concorrente (SIC) para ceder imagens do actor.
Quando ao funeral, foi completamente despropositado o modo como a estação sugou até ao tutano o pesar da familia e dos amigos de Francisco Adam.

Olha a bela da descoberta!

2006-04-19T15:15:00.000+01:00

Estava eu hoje a fazer a minha leitura diária do jornal Correio da Manhã, quando me deparei com uma noticia, aos meus olhos vulgar, mas aos olhos do jornalista inédita.
E dizia assim: "Não é a primeira vez que acontece um fenómeno do género no quintal de José Canhão e Arminda Pais. No entanto, desta feita o nabo com um metro e quatro centímentros de diâmetro entra directamente para o topo da lista dos maiores legumes produzidos na horta do casal de reformados, residente em Fronteira, Portalegre."

Hello, vivemos em Portugal e temos a maior concentração de nabos GIGANTÉRRIMOS do mundo, na Assembleia da República.

Por isso, lanço aqui um repto a todos os jornalistas e a todos os que pensam que são jornalistas, tomem atenção ao que escrevem e vejam bem se realmente vão dar alguma novidade a alguém.

É pena.

2006-04-16T12:57:00.000+01:00

Eu, que até não sou muito dado a novelas, devo admitir que gosto bastante de assistir à novela que passa no pior canal da televisão portuguesa (TVI) e que dá pelo nome de Morangos com Açucar.
São várias as personagens que dão vida a esta série, mas, umas das mais inigmáticas é a do Dino representada pelo actor Francisco Adam.
Pois esta série vai perder bastante do seu carisma, pois o Dino faleceu na madrugada de hoje vitima de um acidente de viação.
É pena, porque o rapaz até tinha jeito para a representação.

A verdadeira causa da extinção dos mamutes

2006-04-10T11:49:00.000+01:00

Há muito que se buscava uma explicação para o desaparecimento dos mamutes, e de outros grandes mamíferos. Até agora, acreditava-se que poderiam existir três hipóteses para este desaparecimento: mudanças climáticas, doenças, ou caça intensiva. Estas ideias captaram os seus adeptos durante o tempo, e cada um procurava defender a sua dama como causa do desaparecimento destes grandes animais, há cerca de 13.000 anos. Contudo, uma nova teoria coloca-nos perante uma perspectiva nova: afinal, odesaparecimento destes animais pode estar relacionado com...uma supernova. Degundo investigadores americanos, os restos de uma explosão de supernova ocorrida há cerca de 41.000 anos, a cerca de 250 anos luz da Terra. Dentes de mamute, com cerca de 34.000 anos adensam mais esta hipótese, encontrando-se "cravejados" de pequenas "crateras de impacto" de grãos ricos em ferro, deslocando-se a cerca de 10.000 km/s, indicando a primeira onda de choque da supernova, pois esta é uma velocidade característica de expansão dos restos de supernovas.Mas, o que terá acontecido há 13.000 anos? Restos dessa explosão de supernova deveriam ser muito similares a cometas, na sua forma e constituição. Um desses cometas, com cerca de 10 km de diâmetro, poderá ter atingido a Terra cerca de 13.000 anos atrás, provocando mudanças bruscas no nosso planeta que levaram á morte de quase toda a população de mamutes. Partículas resultantes desse impacto foram encontradas em camadas sedimentares dessa época, e foram sujeitas a análises que revelaram a sua curiosa constituição: titânio, ferro, manganésio, tório, vanádio, entre outros, numa constituição muito similar à encontrada em rochas ígneas na lua, e em vários meteoritos, o que leva a supôr que todo o sistema solar, á época, estaria a ser bombardeado por restos da supernova. Também na mesma camada sedimentar, foi encontrada uma grande concentração de potássio 40, superior á concentração encontrada no sistema solar, o que aumenta as hipóteses de esta extinção ter de facto sido provocada por uma supernova, uma vez que este isótopo é muito abundante nas explosões deste tipo.

Meus amigos, tudo isto é MENTIRA.

Vejam este site e conheçam o que levou o gigante mamute à extinção:

Lá se foram os mamutes

Até a CNN já sabe!

2006-03-18T12:17:00.000Z

Não se esqueçam de lavar bem as mãos depois de utilizarem o WC.
Toma lá.

Afinal sabemos lamber ou não! Ah grande Miguel Sousa Tavares

2006-03-17T16:16:00.000Z

Há uns tempos, veio no jornal "O Independente" uma fulana que se queixava de nunca tter tido um Homem que lhe proporcionasse um orgasmo quando lhe inflingiam um monótono minete.

Como a carapuça não assenta a todos, Miguel Sousa Tavares resolveu responder-lhe à letra.

A resposta que se impunha:

"Minha Cara,

Tenho, sinceramente, muita pena de si...
Em primeiro lugar, tive a pena de constatar que só se sentiu realizada, minimamente realizada, em 20% dos minetes que lhe fizeram.
Concordo consigo quando diz que os homens devem perguntar às respectivas se estão contentes com o seu desempenho. Nesse caso, porque é que assume claramente que finge os seus orgasmos? Das duas uma, ou a menina nunca foi "comida" como devia, ou então, coitadinha, não tem mesmo jeitinho nenhum para o sexo. Nós, homens, também lhe podemos fazer, por exemplo uma estatística de quantas mulheres são ou não boas na cama. Ou quantas fazem ou não, bons broches. O que nunca lhe vamos poder fazer é fingir um orgasmo. Isto, claro, se conseguir que atinjamos um. Acredite que há muitos homens que perguntam as parceiras se estão contentes com o seu desempenho. E acredite também que a maior parte dos homens não teve que ler um manual para fazer bons minetes. Apenas teve que os fazer, uma e outra e outra vez. Só com treino se consegue melhorar a performance minha cara. Em segundo lugar, informo-a que, caso ainda não tenha percebido, o que você está a fazer é, muito simplesmente, a aumentar o número de homens que pratica mau sexo. Você e as mulheres como você.

Ora repare: se você finge um orgasmo de cada vez que está com um homem, em primeiro lugar, está a fazer com que o homem acredite que realmente percebe do assunto (Sim, há homens que não percebem). Em segundo lugar, está a fazer com que este mesmo homem, não se esforce o suficiente para agradar a parceira na relação seguinte.

Penso que estamos ambos de acordo, quando digo que uma situação destas não é agradável, nem tão pouco desejável, certo? O meu conselho, se o quiser aceitar, é: Faça mais sexo!!! A sério, penso que você precisa. Mas faça mais sexo sem fingir orgasmos. Vai ver que a sua vida sexual melhorar exponencialmente, e escusa de se vir queixar para as revistas. É obvio que nem todos os homens lhe vão dar um orgasmo, ambos sabemos isso. Mas vão tentar, isso, eu garanto... E já agora. Informo-a também que não é assim tão raro uma mulher pedir ao "querido" para fazer assim ou assado. Não julgue todas as mulheres por si.

"Dra. Ruth".

Um Cordial abraço,

Miguel Sousa Tavares

Não se deixem enganar. Cuidado com os genéricos.

2006-03-17T16:10:00.000Z

O raio do professor está sempre errado

2006-03-17T16:01:00.000Z

O professor está sempre errado!

... se é jovem, não tem experiência
... se é velho, está superado
... se não tem carro, é um coitado
... se tem carro, chora de "barriga cheia"
... se fala em voz alta, grita
... se fala em tom normal, ninguém o ouve
... se não falta às aulas, é um tontinho
... se falta, é um "turista"
... se conversa com outros professores, está a falar mal dos alunos
... se não conversa, é um desligado
... se dá a matéria toda, não tem dó dos alunos
... se não dá a matéria, não prepara os alunos
... se brinca com a turma, arma-se em engraçado
... se não brinca, é um chato
... se chama à atenção é um autoritário
... se não chama, não sabe se impor
... se o teste de avaliação é longo, não dá tempo
... se o teste de avaliação é curto, tira as chances dos alunos
... se escreve muito, não explica
... se explica muito, o caderno não tem nada
... se fala correctamente, ninguém entende
... se fala a "língua" do aluno, não tem vocabulário
... se o aluno é reprovado, foi perseguição
... se o aluno é aprovado, o professor facilitou.

É verdade, o professor está sempre errado!

Mas se você conseguiu ler até aqui, agradeça-lhe a ele!

Benfica vs. Barcelona

2006-03-10T19:12:00.000Z

Será que o grande S.L.Benfica vai conseguir fazer frente ao poderoso Barcelona?

Vamos ver o que pensa este adepto.

Mai nada.

Grandes da Europa

2006-03-09T14:31:00.000Z

Não foram apenas pouco mais de três metros de classe - Simão mede 1,70 m e Micolli 1,68 m - que fizeram o Benfica grande em casa do campeão europeu. Os belos golos dos dois craques sublinharam uma exibição de ração, alguma estrelinha e muita atitude da equipa de Koeman.
O Benfica não é um dos pequenos da Europa e mostrou-o em Anfield, onde poucos saem sem golos sofridos e menos ganham.
Apesar dos 5 pontos para o FC Porto na SuperLiga, os campeões nacionais ganham um tónico especial para a ponta final da época. E ainda envolvidos nas três competições (quantos grandes europeus se poderão gabar do mesmo?), já estão a reescrever a história.

Ai a constipação das aves.

2006-02-21T17:02:00.000Z

Saiu na imprensa diária que caso se encontre alguma ave morta na via pública se deve avisar de imediato a Inspecção-Geral de Veterinária para recolha e posterior análise do animal e NUNCA TOCAR no mesmo.

Fala-se de pardais, pombos, perdizes, garças e principalmente patos, cegonhas e gaivotas, os mais prováveis portadores do vírus da gripe das aves (H5N1).

Para tal, aqui fica o nº azul da Inspecção-Geral Veterinária:

21 323 96 96

O Rei faz anos.

2006-02-21T13:13:00.000Z

Ah e tal, que desenho tão mau. Bora lá pegar fogo às embaixadas da Dinamarca.

2006-02-06T12:54:00.000Z

Há uns anitos atrás, veio a público uma caricatura do Papa João Paulo II onde este envergava um preservativo no nariz, uma tentativa de satirizar a sua opinião quanto ao uso do preservativo, enquanto método contraceptivo, nas relações sexuais.

Não me lembro de esta caricatura ter causado muito incomodo por entre os cristãos a ponto de os levar a destruir tudo o que aparecesse pela frente. Muito pelo contrário, lembro-me perfeitamente de falar com algumas pessoas, muitas delas beatas/os e ratos/as de sacristia e todos eles/as se riram da dita caricatura.

Na semana passada, um jornal dinamarquês publicou uns cartoons de Maomé, o profeta muçulmano, sem saber que iria desencadear uma verdadeira revolta no mundo muçulmano.

Os "crentes" nas palavras maometeanas insurgiram-se conta tal ofensa ao mundo muçulmano e desataram a incendiar embaixadas.

A liberdade de expressão já não é o que era.

Em França, país onde também estas caricaturas foram publicadas, o director do jornal responsavel por tal "ousadia" foi despedido.

Em Portugal, país do "terceiro mundista", resolvemos este tipo de situações com uma pequena revolução a 25 de Abril de 1974. Acabamos com a opressão e com a ditadura e devolvemos a liberdade de expressão ao povo.

Não sei quais são os ensinamentos de Maomé, mas duvido que ele ordene que se incendeiem embaixadas e que se resolvam os problemas através do uso de violência..

Onde é que está a piada?

2006-02-03T12:41:00.000Z